Интересно, чем кадеты отличаются от юнкеров?

А вот: кадет - это будущий юнкер...

---

А это мы делаем на рок-н-ролле:





Основной шаг





"Уиклер" - вращение партнерши вокруг корпуса.





"Мюнхен" - переворот партнерши через бедро.





"Тарелка"



А это нас ждет впереди:



"Солнце" / "пропеллер" - вращение партнерши вокруг шеи.

---

Ну вот... Навигация на Соловки открывается только в конце мая... На самолете лететь как-то не хочется... Что делать?

А там так красиво!!!

http://www.alexg.ru/foto/travel/solovki/

@настроение: Эх!..

---

Обломинго!

---

Всех влюбленных и не очень поздравляю с Днем святого Валентина!

@музыка: I wanna be loved by you...

@настроение: великолепное

---

Еще вчера вечером почувствовала легкую боль в горле и решила не искушать судьбу, оставшись дома, дабы хотя бы ко вторнику быть в форме, тем более, что намечается дискотека, а там, возможно и очень возможно, будут мои любимые партнеры, с которыми очень и очень нравится танцевать... ...да, и грязные танцы... надеюсь . Но как получится...



И какое же блаженство никуда не спешить, ничего не делать, лежать и слушать Рахманинова (дирижер Герберт фон Кароян - это просто МАГ) и следовать его музыке... Волшебно... просто вот так окунаешься в мелодию и... как будто оказываешься в другом мире...

@музыка: Рахманинов

@настроение: Чудесное

---

Мне посоветовали попытаться описать то, что происходит в танце и сравнить разные стили между собой... Хммм... Интересное предложение, но, ё, это ж надо быть настолько искренней, вернее, открытой... Но с другой стороны, настоящий художник должен быть искренним иначе - труба... Правда никто не говорил об открытости... А открытость - это как и стоит ли?



Некоторые молодые люди, можно сказать, обвиняют меня в закрытости. Мол, я ничего им не говорю, отвечаю на вопросы односложно, как Эллочка Людоедка (вот сравнили, ё!) или же я не настолько искренне что-то объясняю, как им бы этого хотелось!...

От таких слов просто офигеваю, именно офигеваю, другого слова не подыскать... А может, я им не очень доверяю, поэтому и немного скована... А может, это и есть проявление моей искренности. Или же? ...запуталась. Хотя лукавлю Знаю, конечно...



Надо обстоятельно подумать и решить, писать о танцах или нет. Да, нет? Да, но ... ха-ха-ха...

@настроение: милое

---

Эх, одного плюсика вчера не хватило, чтобы выйти в финал!

Ну ничего, как говорится, будет и на нашей улице праздник...



Но все равно наша компания отличилась: сагитированный молодой человек со старшей группы выйграл конкурс, чему мы были очень рады!

@настроение: боевое

---

От House of Cannabis

http://belmagi.ru/num/dr/menu/titul.htm

СКОРПИОН С 24:00 23 ОКТЯБРЯ ДО 5:00 22 НОЯБРЯ

Магическое число - 8.



Драгоценный камень - хризолит. Этот камень гонит прочь печаль и тревогу.



Растение - лавр благородный. Вы умеете находить преимущества даже в поражениях.



Ваш астральный цвет - черный. Красный в окружающей обстановке придает вам энергию, а желтовато-коричневый цвет одежды способствует внутренней гармонии.



Аромат - вам подойдут восточные ароматические вещества, запахи которых столь же непредсказуемы, как и вы сами.



Дерево - сосна. Ваши отношения с окружающим миром гармоничны.



Музыкальный инструмент - виолончель.



Композитор - Моцарт.



Птица - рисовый трупиал. Эта романтичная птичка в то же время неутомимый пожиратель вредных насекомых.



Целебный аромат - миндаль. Этот запах дает энергию и уверенность.



Благоприятные продукты - одуванчики, черника, ячмень, лосось, яйца.



Счастливые числа - 2, 4.



Лучшие месяцы - январь и июль.



Лучший день недели - вторник.



Лучшие числа месяца - 8, 17, 26.



Талисман - красная ленточка в бумажнике или над дверью дома.



Знаки гармоничного брака и партнерства - Рак и Рыбы.







ПРЕДСКАЗАНИЕ ДЖУДИТ







Вы не лишены организаторских способностей, но предпочитаете улаживать рабочие конфликты силовыми методами. Вы все делаете по-своему и не терпите вмешательства. Вы многое умеете, но продолжаете приобретать новые знания и навыки. Потому в выборе профессии не имеете ограничений.



Вы любите путешествия и острые впечатления. Особенно комфортно вы чувствуете себя на берегу моря или реки. У вас быстрый ум и взрывной характер. Жизнь научит вас стойко переносить потери и невзгоды.



Вы гораздо лучше чувствуете себя рядом с родителями и друзьями, чем с партнерами. В поисках спутника жизни вы не проявляете активности и всецело полагаетесь на удачу. Стабильность в сердечных делах потребует времени, но судьба будет к вам благосклонна, и у вас начнется прекрасная жизнь вдвоем.



Успех свалится к вам с неба в самый неожиданный момент. И он будет заслуженным. Кто еще наделен способностями дизайнера, художника и в то же время великолепно ориентируется на рынке ценных бумаг?



Ваше честолюбие нуждается в постоянных победах, однако так в жизни не бывает.

---

Немного юмора

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!



Рекламная акция:

Купи 10 чебуреков и собери кошку!



Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!



В животе ураган? Это повар-хулиган.



- Бабушка, я опять летал во сне!

- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!





- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!



Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...

- Дорогой, а где ты был?...

- Бегал...

- Но майка совсем сухая и не пахнет...

- Дура! Я бегал в другой майке!





Соберите десять крышечек из-под кока-колы,пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...



- Я томат, я жизни рад!

- А я слива лиловая, вкусная, садовая!

- А я Кирилл, я вчера не курил.



Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!



Иван Сусанин полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...



Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".

Одна коза другой:

- Слышь, а фильм ничего.

Другая в ответ:

- Ну, мне книга больше понравилась..



Отчаявшись в традиционных способах ведения войны в Ираке, Штаты решили применить оружие массового поражения – поручить экономику страны Егору Гайдару.



Егора Гайдара назначили министром здравохранения. Предложенная им суперэкономическая концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации».



Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.



Три мужика после автокатоcтрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Hачинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз 10-ть, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий чеcтно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:

- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?

- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, мерзавка, на роликах катается!!!





- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!!!

- Что, реально, что ли?

- Нет, блин! Со спецэффектами!!!



На соревнованиях по спортивным танцам, российская пара проиграла : за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.



Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея... а особо любопытные получают бампером в лоб!!!



Холмс и Ватсон попивают джин в замке сэра Гарри...

Вдруг с болот доносится нечеловеческий вой переходящий в хрипы.

Ватсон:

-Холмс, это собака Баскервиллей?

-Нет Ватсон, это собака Басков.....



Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?



Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

- Канализация!

- Чего?

- Канализация!

- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая):

- Как нализался я!!!



Война. День первый:

- Немцы захватили Эстонию

День второй:

- Русские отбили Эстонию

День третий:

- Немцы захватили Эстонию

День четвертый:

- Русские отбили Эстонию

День пятый:

- Эстонский спецназ поднят по тревоге.





- Ви тозе японес?

- Нет, оси покусяли…



Hовая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.



Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...



Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT



... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»!

- Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"



Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:

— Слушай, мы — гоблины?

— Нэт!

— А можэт хоббиты?

— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!



Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.



Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

Диалог

- ... Паччему ви едете задом?

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

- ... Паччему ви опять едете задом?

- ... Расфернулся!!



Путин на онлайн-конференции:

- Только что пришел мне хороший вопрос:

- А не западло тебе, Вова отвечать на анонимные вопросы по интернету?

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.78, хост mtu-net.ru, провайдер МГУ-СЕРВИС, Иванову Сергею Вальдемаровичу, проживающему на улице Коммунистический Тупик 13/2, квартира 172. - Не западло!



Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:

- Мне томатный сок, пожалуйста, - говорит один.

- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! - с укором спрашивает второй.



Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания"



- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?



Рекламное объявление.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим

услугам картавый тамада-заика!



Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.



Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы



Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян

нах-нах.



Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:

-Уйдите с курса, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением 30 000 тонн!

Из тумана слышится ответ:

-Лучше сами сворачивайте. Это маяк.



На дискотеке.

-Девушка,вы танцуете?

-Да,танцую,пою,стихи рассказываю...

-Ты что плетёшь?

-Плету,вяжу,крестиком вышиваю...





Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:

- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?

- Нетт, а что?

- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...



Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!

Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!



В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:

"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"



Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.



Новости из прибалтики:

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа

аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.

Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K



Один эстонец говорит другому:

- Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

- Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.



Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными

улитками и черепахами



Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Нетт, не талеко.

- Подвезите.

- Сатись.

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

- Тепперь талеко.





Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники

на колючей проволоке".



Новые тарифы Би лайн и МТС:

МТС "Хорошо погуляли" - звонки из милиции домой бесплатно

Би лайн "Активный", "Пассивный" и "проти-и-вный"



С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной и шелковистой, я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! А на вкус - мыло как мыло...



Вам надоели бактерии под ободком унитаза?-

-А вы представьте себе, что каждое утро видят они!!?



- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне

хочется говорить стихами.

- Пушкина?

- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"



На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструме6ты, зеркала и очередь из трёх человек.



В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты.



Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.



- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание любимого.



Если в Латвии вас обогнал Эстонец, значит вы Фин!









*********************

Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в

детских библиотеках города Москвы

-«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто

запамятовал: «Хуторок в степи»)

-Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)

-Гофмам. «Кружка Цахеса».

-«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)

-«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)

-У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)

-«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)

-Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на

елке»)

-В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами

Царь-колокола? »

-Кир Булычев. «Пленники астероида»

-В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:

«Вулканизм и метеоризм»

-«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»

-В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»

(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)

-Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»

-Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».

Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».

-Биография кабачков и баклажанов

-«Мне нужна хореография Гоголя…»

-«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)

-Хрестомания

-«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»

Н. А. Некрасова)

-«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)

-И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской

государственной детской библиотеки:

-«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »

-«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

Типа: КоровИн, Ахматова…»

-Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

-Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит"

-Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"

-Фон ВизИн. "Водоросль"

-Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)

-«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »

-«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом деле - "Старый повар"

-«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского

-Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"

-Сервантес. "Тонкий Кот"

-Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала"

-Тореадор Драйзер

-Белкин. "Повести покойного"

-Д. К. Мирон. "Пока чего"

-"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"

-"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."

-"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."

-В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."



*************************





Экономический словарь



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

— Это прямой маркетинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

— Это реклама



На вечеринке ты подходишь к симпатичному парню и берешь у него его номер телефона. На следующий день звонишь ему, и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это - телефонный маркетинг.



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

— Это пиар



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

— Это черный пиар



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».

— Это узнаваемый брэнд



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

— Это торговое представительство



Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

— Это техническая поддержка



На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».

— Это лизинг



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

— Это директ-мейл



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»

— Это демпинг



Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»

— Это сетевой маркетинг



Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.

— Это позиционирование



Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

— Это раскрученная торговая марка



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

— Это франчайзинг



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

— Это рекламация



Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

— Это тендер



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

— Это дебиторская задолженность



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

— Это распространение пресс-релиза



Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки

надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…

— Это сезонная распродажа



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.

Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

— Это форс-мажор



Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик…

— Это оптовая скидка



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.

— Это жертвы недобросовестной рекламы



Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»

— Это «крыша»



Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

— Это МММ



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…

— Это работа с регионами



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

— Это креативный подход



Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.

— Это протекционизм



Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями…

— Это промышленный шпионаж



Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…

— Это стратегическое партнерство



Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…

— Это акционерное общество



Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…

— Это государственные субсидии



Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…

— Это пенсия



Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с

вожделением…

— Это лидирующее положение на рынке



Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

— Это политика компании



Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…

— Это захват новых рынков



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки

шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

— Это государственное регулирование цен



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в

своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.

— Это валовый национальный продукт



Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.

— Это drag and drop



Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

— Это спланированная утечка секретной информации



Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

— Это аутсорсинг



Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю

мальчиков».

— Это неверный выбор целевой группы



Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

— Это износ, милая…..



Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.

— Это оффшорная зона



Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…

— Это отмывание капитала



Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

— Это ликвидация склада



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…

— Это Рынок, детка…

---

Танцевальный гороскоп

А читали ли вы об этом?

любопытно, весьма любопытно...

Танцы под звездами

ОВЕН - ОВЕН

Пусть один Овен проявляет свою волю по понедельникам, средам и пятницам, а другой занимает главенствующую позицию по воскресеньям, вторникам и четвергам. Суббота в этом случае станет днем поединка, который выявит сильнейшего.

ОВЕН - ТЕЛЕЦ

Это не пара, это десятилетнее завоевание Рима, когда одна сторона берет измором, а другая - горячей смолой.

ОВЕН - БЛИЗНЕЦЫ

По Вам тоскуют мировые танцевальные площадки, а Вы никак не можете доспорить - кто пойдет мыть посуду.

ОВЕН - РАК

Забудьте о своей обидчивости, почитайте наш справочник и у вас обязательно родиться прекрасная задумка совместного танцевального номера.

ОВЕН - ЛЕВ

Вы прекрасно танцуете вместе. Вопрос в том, хватит ли места обоим на той вершине собственного величия, куда каждый из вас ежедневно возносится.

ОВЕН - ДЕВА

Овны и Девы часто доверяют друг другу то, чего ни сказали бы никому. Похоже, они чувствуют, что могут доверять друг другу, хотя, как правило, один с трудом понимает другого.

ОВЕН - ВЕСЫ

Пока Весы целый год решаются выступить на одном единственном чемпионате, на котором наверняка выиграют, Овен объедет десяток соревнований, успев заехать на региональный отборочный тур в Урюпинск.

ОВЕН - СКОРПИОН

Не смотря на сильно развитое "Я" Овен должен признать, что лобовая атака в данном случае не пройдет. А Скорпиону не мешало бы согласиться, что некоторые совмещают музыку и движения, лучше, чем он сам.

ОВЕН - СТРЕЛЕЦ

Вам не приходилось ловить себя на мысли, что на дворе уже полночь, а вы в этот замечательный вечер так и не перешли от слов к репетициям.

ОВЕН - КОЗЕРОГ

Стоит чаще улыбаться друг другу, кланяться в реверансах или просто подавать руку перед выходом на сцену.

ОВЕН - ВОДОЛЕЙ

Может быть Вам стоит подумать о создании совместной школы танцев или даже целого фестиваля? Вы же так прекрасно стимулируете друг друга на работу и творчество.

ОВЕН - РЫБА

Рыбы обычно смотрят на Овнов как на людей, способных научить их чему-то важному. Прямолинейного Овна иногда выводит из терпения неуловимая беспринципность Рыб, однако это не имеет никакого отношения к хореографии, в которой и тот и другой может достичь больших высот.



ТЕЛЕЦ - ТЕЛЕЦ

Когда два теленка пасутся на одном пастбище, им довольно неплохо, но все же лучше, если их кто-то будет иногда подгонять.

ТЕЛЕЦ - БЛИЗНЕЦЫ

Бык и прыткий тореодор. Не жизнь, а коррида. Другое дело - творческий союз - Близнецы на пару придумывают, Телец долго репетирует и покоряет всех четкостью и мастерством исполнения.

ТЕЛЕЦ - РАК

Вы можете неплохо ладить при условии взаимного "ненападения" друг на друга. Может быть стоит попробовать себя в роли хореографа детских коллективов.

ТЕЛЕЦ - ЛЕВ

Лев слишком эгоистичен, чтобы стать абсолютно преданным и покорным, а именно этого хочет от него Бык. Телец слишком упрям для того чтобы поклоняться тщеславному Льву. Если оба сдадут экзамен на любовь и терпение друг к другу, то уже зрители будут и любить, и восхищаться и признаваться вам в верности.

ТЕЛЕЦ - ДЕВА

То, что вы вообще находитесь вместе, - это чудо. Оба непомерно упрямы. Разница в том, что Быки упрямы в общем плане - по существу, а Девы - по мелочам.

ТЕЛЕЦ - ВЕСЫ

Ставьте перед собой любые цели и вы их рано или поздно обязательно достигните. Одной лишь цели не ставьте перед собой - "воевать" со своим партнером.

ТЕЛЕЦ - СКОРПИОН

Когда Телец и Скорпион действительно этого захотят, все у них получится хорошо. Ваши качества могут взаимно дополнять друг друга и, если хотите, уничтожать. Тем более, если один хочет заниматься спортивными танцами, а ругой - хип-хопом.

ТЕЛЕЦ - СТРЕЛЕЦ

Стрельцу стоит немного остановится, поскольку Телец за ним не всегда поспевает. А Тельцу перестать жевать клевер и попытаться поддержать хотя бы одну из идей Стрельца, ведь они так блестательны.

ТЕЛЕЦ - КОЗЕРОГ

Прекрасные отношения, полное взаимопонимание, но никакой романтики. Побольше внимания уделяйте поиску новых ходов для решения своих фантазий.

ТЕЛЕЦ - ВОДОЛЕЙ

Терпеливый Телец рано или поздно добьется своего под руководством одержимого глобальными планами Водолея, однако звезды не рекомендуют доводить быка до белого коленья, злоупотребляя его покладистостью.

ТЕЛЕЦ - РЫБА

Как может существовать фантазер из заоблачных миров (Рыба) и реалист (Телец), уверенный, что наш собственный мир построен на основе выверенной сметы? Конечно же, им нужно танцевать и строить свои империю.



БЛИЗНЕЦЫ - БЛИЗНЕЦЫ

Два близнеца хорошо, но танцевать вчетвером - тяжеловато.

БЛИЗНЕЦЫ - РАК

В принципе, Рак может достать Близнецов своим занудством, но он постоянно забывает, что близнецов двое и доставать надо обоих сразу.

БЛИЗНЕЦЫ - ЛЕВ

Лев своей царственностью может привязать обоих Близнецов и направить их в нужном направлении, а Близнецы - разнообразить их совместный путь к вершинам.

БЛИЗНЕЦЫ - ДЕВА

Прекрасный союз, прекрасная пара. Близнецы привносят новизну, непредсказуемость и легкость, Девы - упорядочность, стабильность и изящество.

БЛИЗНЕЦЫ - ВЕСЫ

Все у вас получится. Надо только побольше уделять внимания своей внешности.

БЛИЗНЕЦЫ - СКОРПИОН

Суеверный от рождения Скорпион имеет полное право вообразить, что Близнецы это еще на одного человека больше. И его легче убить, чем прокормить. К тому же, такая морока каждый раз думать - кто с тобой танцует сегодня.

БЛИЗНЕЦЫ - СТРЕЛЕЦ

Вообще-то звезды не говорят ничего плохого об этом сочетании, другое дело - что говорят судьи, ведь у вас столько недочетов.

БЛИЗНЕЦЫ - КОЗЕРОГ

Молчаливые Козерог не из тех, кого можно сбить с толку красноречием (особый дар Близнецов). Но, с другой стороны, кто может лучше расширить кругозор добросовестного, но немного провинциального Козерога сплетнями и новостями в то время, пока он составляет смету очередной совместной поездки.

БЛИЗНЕЦЫ - ВОДОЛЕЙ

Звезды сулят Вам успех при условии, что Водолей не будет обращать внимание на ежеминутную изменчивость Близнецов, а Близнецы перестанут требовать немедленно всех звезд с неба.

БЛИЗНЕЦЫ - РЫБА

Вы можете неплохо поладить, если только Близнецы не испугаются немного поплавать, а Рыбы - полетать. Может быть танцевальная площадка - лучший компромисс для обоих?



РАК - РАК

Сразу определите, кто из вас будет "начальником", а кто - "подчиненным". И жить проще, и танцевать как-то понятнее.

РАК - ЛЕВ

При желании Рак (стихия воды) может потушить Льва (стихия Огня). Все зависит от силы потенциалов обоих. При низком потенциале Рака он будет чувствовать потребность в представителе той стихии, которая способна превратить его в пар.

РАК - ДЕВА

Вам не бывает иногда самим скучно от присущего обоим педантизма? Попробуйте направить свои силы на что-то третье, что вам обоим доставляет удовольствие.

РАК - ВЕСЫ

Непросто, но интересно - так можно охарактеризовать ваши отношения. Будет лучше, если вы оба постараетесь почаще ездить на семинары, фестивали и конкурсы.

РАК - СКОРПИОН

Движение - жизнь. Вам известно это лучше других. Тем более, движение под музыку. Со зрителями. Судьями и болельщиками (Раки! Не надо прятаться).

РАК - СТРЕЛЕЦ

Ни в одном другом сочетании не бывает, пожалуй, так тяжело Раку, как в этом. Стрельцу стоит помнить, что он в своих бешенных восторгах может зашвырнуть неуклюжего Рака куда-нибудь под кровать: сколько же мороки потом его оттуда вытаскивать.

РАК - КОЗЕРОГ

Раки! Вцепитесь покрепче в Козерога и не отпускайте его всю жизнь - в нем основа вашей стабильности и благополучия. Только не удушите - ведь впереди еще показательные выступления, аплодисменты зрителей и поздравления судей.

РАК - ВОДОЛЕЙ

Водолею, порой, невыносима привязчивость Раков, однако в их въедливости в тему попадаются разумные зерна, взращивая которые оба могут получить обильные плоды успеха.

РАК - РЫБА

Пока Рак пятится, Рыба успевает проплыть весь водоем, но все равно вам удобно друг с другом, ведь только вы можете видеть закат сквозь толщу воды и наслаждаться танцем водорослей.



ЛЕВ - ЛЕВ

Это какое-то недоразумение. Где были глаза педагога, когда он ставил вас вместе.

ЛЕВ - ДЕВА

Дева приласкает Льва, Лев обогреет Деву, они поженятся, будут счастливо жить до самой смерти и удивлять публику своей фантазией и подчеркнутой грациозностью.

ЛЕВ - ВЕСЫ

У Весов достаточно опыта сдерживать эмоциональные всплески Львов, которые, в свою очередь, должны усвоить, что никто не претендует на их царственность, просто иногда они кое-что не совсем прилежно делают.

ЛЕВ - СКОРПИОН

Господин Лев, Вам еще не надоело нудение Скорпиона после репетиций? Стоит ли замыкаться на одном партнере. Может быть попробовать перейти в одиночное фигурное катание, ведь Вы так грациозны.

ЛЕВ - СТРЕЛЕЦ

Удивительно, как у этих двух царственных знаков хоть что-то получается. Побольше воздуха, поближе к воде и Вы почти достойны сцены. Только не забывайте: международные площадки начинались все же со школьных залов.

ЛЕВ - КОЗЕРОГ

У Вас так много различий, но это те различия, которые не мешают, а помогают жить. Идите смелее к своим целям, побольше репетируйте и не обращайте внимания на собственные амбиции и претензии друг к другу.

ЛЕВ - ВОДОЛЕЙ

Вы прекрасные организаторы, способные уступать в мелочах ради достижения главных целей. У Вас хватает энергии, фантазии и упорства. На всякий случай, пусть Лев называется главным (президентом, директором, руководителям), ведь у Водолея хватает самодостаточности, чтобы не обращать внимание на собственные титулы.

ЛЕВ - РЫБА

"Потанцуем?" - спросила Рыба у Льва. "С удовольствием." - ответил Лев Рыбе. "Вы танцуете не плохо. Какой Ваш знак зодиака?" - спросила Рыба Льва. "Лев". "Жаль" - сказала Рыба и удалилась.



ДЕВА - ДЕВА

Никто не может понять друг друга лучше, чем вы. А вот с пластикой нужно поработать, особенно мужчине.

ДЕВА - ВЕСЫ

За вами интереснее наблюдать со стороны, чем изнутри. Попробуйте взять кого-нибудь из начинающих на поруки, чтобы было кого перевоспитывать, учить танцам и жизни.

ДЕВА - СКОРПИОН

Хотя оба не любят сюрпризов, неожиданно для себя, вопреки всякому здравому смыслу вы станете близки друг с другом, потому что близость значит для вас нечто совсем особенное.

ДЕВА - СТРЕЛЕЦ

Оба знаки подвижны, охотно беседуют и путешествуют вместе, хотя Дева больше привязана к дому, чем Стрелец. Дева научит Стрельца учтивости и терпению, Стрелец преподаст Деве уроки снисходительности и вольнолюбия.

ДЕВА - КОЗЕРОГ

Правильный и традиционный Козерог может сыграть положительную роль в профессиональном росте немного взбалмошной и суетной Девы. Впрочем, не меньшего успеха она могла бы добиться и самостоятельно.

ДЕВА - ВОДОЛЕЙ

Стихия Девы - порядок. Стихия Водолея - Хаос. Они всегда будут бросать друг другу вызов. Лучше уж займитесь совместной организацией танцевального семинара - Дева превосходно разложит по полочкам все задумки Водолея.

ДЕВА - РЫБА

Два женских знака. Постарайтесь не стервозничать по отношению друг к другу. Лучше делать это по отношению к мужчинам, хотя в танцевальном мире настоящих мужчин не так уж и много.



ВЕСЫ - ВЕСЫ

У Весов гораздо больше общего, чем просто типичные для них ямочки, улыбки, отношение к красоте или нерешительность. Но их взаимное впадание в летаргическую лень в один прекрасный день может привести к сбою системы.

ВЕСЫ - СКОРПИОН

У Скорпиона вряд ли будет много проблем с Весами, да и Весам не так уж сложно ладить со Скорпионами, если не брать во внимание взаимные приступы депрессий и неуверенности в себе. Впрочем, неуверенности скорее внешней.

ВЕСЫ - СТРЕЛЕЦ

Стрельцам необходима стимуляция, поскольку это знак Огня. Воздух Весов раздувает Стрельцовский Огонь, даря ему яркость и силу. Однако если Стрелец теряет чувство меры, чаши Весов теряют равновесие, и Воздух может взвиться настоящим смерчем гнева.

ВЕСЫ - КОЗЕРОГ

Вы блестящи пройдете проверку на прочность, если не разменяете свой главный Козырь - стабильность. Речь идет о прочности на выживание в жестоком мире конкуренции, а не на прочность на взаимной изживание друг друга как танцора, профессионала и человека.

ВЕСЫ - ВОДОЛЕЙ

Почему бы Вам не перестать друг друга мучить и просто не переспать вместе. Чтобы секс не стал надгробной панихидой Вашей карьере, Водолею следует поунять свои собственнические инстинкты и ревность. Оставьте Весам право оставаться детьми Венеры - планеты любви.

ВЕСЫ - РЫБА

Вы можете действовать умиротворяюще не только друг на друга, но и на окружающих. Только не засните от своей умиротворенности перед своим выходом на финальном выступлении.



СКОРПИОН - СКОРПИОН

"Зев ехидны, клюв совиный, глаз медянки, хвост угриный, шерсть кожана, зуб собачий вместе с пастью лягушиной…" Данное соединение личностей приводит в замешательство как самих Скорпионов, так и тех, кто наблюдает их соперничество. Страстное, темпераментное, беспощадное.

СКОРПИОН - СТРЕЛЕЦ

Хотите вы того или нет, но у вас много общего. Однако со Стрельцом "что вы видите, то и получаете", а со Скорпионом "то, что вы видите, определенно не будет тем, что вы получите". Если вы типичные представитель своего знака, значит вы любите соперничество, а, следовательно, соревнования и конкурсы ваша стихия.

СКОРПИОН - КОЗЕРОГ

Не самое плохое сочетание. Оба достаточно практичные люди и если однажды вы решите доверять друг другу и объедините свои способности, вас ждет успех даже на международной арене.

СКОРПИОН - ВОДОЛЕЙ

Эти двое приближаются друг к другу, надежно затянув спасательные пояса, причем Водолей еще складывает парашют, а Скорпион берет с собой водяной пистолет. Но как они при этом танцуют!

СКОРПИОН - РЫБА

Это заблуждение. Скорпион относится к водным знакам, но он не умеет жить в воде.



СТРЕЛЕЦ - СТРЕЛЕЦ

"Стрелять" по жюри еще не значит блистать мастерством. Вас тяжело превзойти в желаниях, но может быть все-таки походить на репетиции?

СТРЕЛЕЦ - КОЗЕРОГ

Иногда вы раздражаете друг друга, но это не повод отказываться от тех целей, к которым Козерог идет уверенно и прямо, а Стрелец весело, забывая то и дело, куда он шел.

СТРЕЛЕЦ - ВОДОЛЕЙ

Искры, игривые огоньки и никакой ответственности перед обществом. Не выступление, а новогодняя елка.

СТРЕЛЕЦ - РЫБА

Вы сумеете избежать больших огорчений и неприятностей, если будете сосредотачиваться на тех качествах своего партнера, которые вызывают уважение, и поменьше обращать внимания на различий друг друга. И "несправедливые" оценки судей.



КОЗЕРОГ - КОЗЕРОГ

Не надо алкоголя, вы испортите себе всю репутацию. Танец - все же не совсем секс. Тут каждое мгновение должны рождаться маленькие дети.

КОЗЕРОГ - ВОДОЛЕЙ

Полная гармония. Козерог занимается финансами, продовольствием и решением материальных проблем, в то время, когда Водолей изобретает те гениальные номера, которые они оба блестяще исполнят на ближайшем турнире.

КОЗЕРОГ - РЫБА

Рыбе спокойно и уютно, Козерогу не очень. Сами того не подозревая, вы можете поменяться местами - Рыба станет ведущей, Козерог - ведомым.



ВОДОЛЕЙ - ВОДОЛЕЙ

Вы не пытались внести немного логики и упорядоченности в свои отношения. Сколько можно выходить на сцену, застегивая пуговицы в последний момент.

ВОДОЛЕЙ - РЫБА

Шепните на ушко рыбке пару комплементов и прижмите покрепче. Рыба - мягкий женственный знак и ей так не хватает мужественности, подаренного звездами всем Водолеям.



РЫБА - РЫБА

Уникальное сочетание, когда у Рыбы наконец-то не возникает необходимости что-то недоговаривать, умалчивать и выглядеть загадочной, ведь рядом с ней такая же загадка.





Сергей ПИЧУРИЧКИН

Подготовлено по материалам книги Линды Гудмен

"Двенадцать таинств любви" и на основе личных наблюдений



http://www.nashsait.com/klondaik/pub/1-5.shtml

---

Вчера с подружкой решили поучаствовать в конкурсе джек-н-джилл. Это будет наше первое соревнование. Туда с партнерами надо приходить. Мы их нашли, наверное, придут оба. А так забавно было агитировать. Что ж, посмотрим-с. Главное, чтобы моя перетанцовка не сказалась на завтрашнем результате, поэтому сегодня после работы ДОМОЙ!



А конкурс состоит в следующим: одна пара танцует вместе только первый танец, а потом идет смена партнера, и кто кому попадется в дальнейшем - величайшая загадка! И так все танцуют и танцуют, каждый раз со сменой партнеров...

---

В субботу после рок-н-ролла рванула с подружкой на каток... Какое блаженство... О, коньки!...



А в воскресенье после репы гулала с бывшей своей пионеркой... Она уже студентка первого курса, учится на программиста. Изменилась. Так и чуствуется, что заправская студентка, не иначе. Говорит, что считается очень умной на курсе. Я согласна; для ее возраста - умна, чувствуется, чувствуется... Что ОЧЕНЬ приятно. Надеюсь, что не последний раз виделись.

---

Читать:

http://militera.lib.ru/db/romanov_av/index.html

---

КРЫМ

14.08.2004

Севастополь-Симферополь-Евпатория-Витино





Уже в Витино. Надо будет разработать next год другой маршрут.

*

Клёвые 2 недели, особенно last ночь. Я делала массаж по просьбе одного из. Понравилось и ему, и мне. Классно так.

И тот тоже водолей. Наташа said, что они безбашенные, что есть абсолютная правда. И что мне так «везет»? Вообще, бред какой-то…

окончание ЗАМЕТОК О ПОХОДЕ

***



Утром все стали собираться, Андрей попросил нас при сдаче палаток высказать пожелания и жалобы.

Было немного грустно. Свою палатку мы сдали со словами, что им лучше купить новую и отметили все ее «достоинства». Оказалось, что она уже третий сезон у них. Алия с Наташей практически с самого начала говорили о том, что в прошлом году они жили в той же палатке.

Параллельная группа тоже собиралась. Было решено сфотографироваться всем на память, только вот почти половина нашей группы разбежалась: кто купаться, кто еще куда-то… Поэтому, когда решили сфотографироваться с нашими инструкторами, далеко не все собрались.

Таня стала по центру, а я немного потянула с выбором места, пока с Андреем кто-то не встал рядышком, и остановилась рядом с Ромой. Водитель по собственной инициативе был за фотографа. Началась фотосессия.

- Тань, когда будут на мой фотографировать, махнемся местами.

- Хорошо…



***

Через час-полтора погрузились в автобус, и - прощай, Севастополь! Мчимся в крымскую столицу – Симферополь. Поход окончен, увы!..

В дороге почти все спали. На одной из остановок (пробка?) захотелось сфотографировать сонное царство. Быстренько, стараясь никого не задеть, я аккуратно встала, но все же разбудила почти всех. Сделала пару кадров на свой и Настин фотоаппарат.

Часа через три мы были на месте около вокзала. Ребята выгрузили все рюкзаки. Мы стали прощаться. Было произнесено нечто в духе:

- Ну что, спортсмены, очень было приятно с вами… спасибо…

- Да, и нам тоже было очень приятно с вами… спасибо…

Самое прикольное состояло в том, что в воздухе так и дышало желание подойти и обнять друг друга и поцеловать по-дружески на прощание… и это читалось, чувствовалось… и, наверное, всеми… но, как я себя ни уговаривала начать в таком стиле прощаться, не смогла… Стеснялась. Да и она оба тоже смущались, что также читалось по пластике тела и взглядам…

Мы долго еще говорили приятные слова, никак не расходясь. Наконец ребята сообщили, что им надо заполнить какую-то отчетность по походу, но они обязательно приедут проводить отъезжающих вечером.

- Да, и пишите письма!

Мы пожелали друг другу удачи.

Автобус уехал.

Рюкзаки были разобраны. Все двинулись к вокзалу. Там я распрощалась с моими замечательными соседками по палатке – Алией и Наташей, а также со всеми остальными участниками похода.

Наши пути разошлись. Я отправлялась в Евпаторию, а это уже не горный Крым, посему заканчиваю повествование о двухнедельном волшебном августовском отдыхе…

---

Поняла, что моя норма - это одна диско в неделю с учетом занятий. Иначе - перетанцовка. Так, вчера буквально спала на дискотеке, ничего не хотелось вообще... Что ж, осталось выбрать день на практику.

---

Интересно

Name Acronym Generator



M — Mysterious

I — Important

N — New

X — X-Rated

Y — Yummy

M — Mesmerizing

A — Appreciative

R — Radiant

I — Intense

E — Extreme



http://www.go-quiz.com



Забавно.

---

Бильярд...

Вчера впервые в жизни играла в бильярд. Оказалось, что у меня большие способности по загону черного шара в лунку раньше времени. А пока ждали свободного стола для игры, я умудрилась разбить бокал... А потом во времы игры мой кий то и дело попадал по низковисящим лампам, и молодой человек боязливо вздрагивал... Но обошлось: удар приходился не по самой лампочке, а по металлическому плафону.

---

Танцуем в ДК МАИ...

Конечно, малоузнаваемая, но это я ...

---

Вчера ходила на дискотеку. Встретила двух девушек с ирландских танцев, была приятно удивлена их появлением. Оказалось, что одна из них - знакомая одной из моих преподавательниц танцев. После некоторого наблюдательного знакомства с танцами они стали расспрашивать про занятия. Все-таки умею каким-то образом интриговать и заводить людей на что-то новое... Видимо, и на этот раз получилось. Что называется, "нехотя с ума свела"...



Еще я какая-то нервная была: мало того, что некоторые вещи просто пропускала, чем не только удивила одного из знакомых партнеров, но и вообще нечаянно ему чуть в глаз рукой не попала на каком-то развороте. Причину поняла позже: сыграли старые чувства (партнеры ни причем), которые, казалось, должны были бы исчезнуть, ан нет... и тут они были ой, как некстати. Единственное, что радует - разобралась в причинах.



Танцевала с тем хастл-танцором, который все-таки соединил два образа в один - мой...

Сначала - очень-очень быстро: после всех разворотов и кручений была готова к полету в космос без дополнительной подготовки , о чем ему и поведала. (МЧ потом сознался, что, оказывается, я его завела на такую скорость и ходила вполне верно). Получила дополнительные ЦУ по поводу основного хвата и локтей (за что - гранд мерси), хотя и отметил, что чувствуется какой-то уровень. Ха-ха... начальный. Потом уже в конце - опять с ним, только медленно... Однако... В общем, договорились потом еще на неделе на коньках покататься, а заодно и попробовать хастл на льду. По-моему, сие все-таки фигурным катанием зовется - танцевальное направление, если быть совсем точным. Что ж, посмотрим.



И... нет, не буду ничего писать

@музыка: Я ехала домой, я думала о Вас...

@настроение: хорошее