Ну надо же, оказывается, что я то ли прирожденный разведчик, то ли блестящая актриса! Настолько искусно скрываю свои переживания, что не только окружающие не догадываются о возможности наличия оных, но частенько сама узнаю о них нежданно-негаданно. Радует только то, что все-таки узнаЮ!

---

А вам когда-нибудь приходилось пытаться грамотно написать несколько фраз на языке, о котором ничего неизвестно, кроме названия? Скажу, очень интересное занятие! И особенно, когда в наличии есть только словарь и ничего более!!!

Облегчало задание то, что язык европейский

---

Выходные провела дома. На праздник Иридана не пошла: не тянуло (да простят все мои други за такое крамольное признание! но...). Тем более, что папа вернулся из Оренбурга. Был суд. Прокурор потребовал от суда 2,5 года лишения свободы и 3 года лишения водительских прав обвиняемому. Приговор объявят 1 марта.

---

Ну вот...

Почти связала себе топ крючком, но при примерке выяснилось, что спинка огроменная и висит. Пришлось распустить. Вот перевязываю...

---

Жаворонки, или звонки с утреца пораньше...

Сегодня утром часов в 7 заиграл мобильник. На автомате взяла трубку. Телефон не определялся. "Ну и дела! - подумалось. - И кто же это может быть?"

Оказалось, один знакомый молодой человек. Говорил по-английски. Я немного даже растерялась от такого поворота дел: ну подумаешь, отослала ему смс в 2 ночи, но чтобы звонить около семи утра!!!

Поговорив немного - насколько это было возможно с МегаФоном с частыми переспросами, - опять легла спать. Но, естественно, не спалось. Отослала смс с благодарностью, что звонок был в семь утра, а не в шесть. В общем, весело было...

А ведь однажды кто-то около шести утра мне позвонил. В том случае был тоже молодой человек, но совершенно незнакомый, который почему-то интересовался не к интернете ли я, что было архистранно. Немного пообщавщись с ним, сказала, что он ошибся номером. Мы с сестрой выяснили, что мч был из Питера и решили позвонить по определившемуся номеру телефона в 3 ночи и спросить, что ему надо было узнать и зачем. Молодому человеку повезло в ту ночь: у него на счете не оказалось денег.

@настроение: Ох уж эти утренние звонки! Какое чудо! Ах...

---

Ну надо же!

Только что с сестрой посмотрела ПРИЗРАК ОПЕРЫ. Что ж, хотя по рекламной картинке было понятно, что не очень, но все же не так плохо, как могло бы быть. Скажем, из 10 баллов я бы поставила 5. И самое прикольное, что фильм был недублирован, субтитры были только в песенных отрывках, но в конце просмотра сложилось такое впечатление, что фильм все же сопровождался русским переводом. Хорошо.
Неожиданностью было то, что Призрак Оперы немного походил на Бориса Моисеева в нескольких местах, когда он говорил почти так же, как и последний в песне "Голубая луна". Бывает же!
Честно говоря, могли и получше голос подобрать...
А как можно было бы классно снять эту красивую историю!

@темы: Кино

---

мда...

А ведь что-то есть в следующем:

"... Любить человека, это значит просто быть наполненным любовью к себе. Любить кого-то – это в первую очередь любить себя, заботиться о себе, создавать для себя такие условия, которые позволили бы жить радостно и счастливо. А когда сам счастлив, любовью хочется поделиться с близкими. И ты им просто даешь свою любовь, ничего не требуя взамен. А зачем требовать, если она у тебя бьет через край? Любимые же, чувствуя, что им дают просто так, от души, тоже включаются в этот обмен любовью."





Не от этого ли я уже который раз в месяц влюбляюсь то в одного, то в другого молодого человека? Порой просто распирает, и чувствую, что влюблена сразу в нескольких... давненько такого не было... Сразу вспоминается главный герой купринского романа "Юнкера" Александров, которого за многочисленные влюбленности его сестра прозвала господин Сердечкин...

---

Основные правила танцевального этикета

Берендаков Вячеслав. ©11.05.1998



1. Партнер всегда предлагает партнерше свою правую руку.

2. Мужчина сопровождает леди к паркету.

3. Никогда не танцуйте с тем, кто дважды наступил Вам на ногу.

4. Мужчина всегда должен вести.(The man must always lead)

5. Нельзя смотреть в разрез платья партнерши прямо во время танца. Но это не касается других партнерш.

6. Сталкиваться с кем-то - плохой тон.

7. Никогда не танцуйте венский вальс под диско.

8. Если Вы видите привлекательное лицо противоположного пола, сделайте что-нибудь, чтобы танцевать с ним.

9. Нельзя ощупывать партнера (партнершу) во время танца.

10. Снимите сомбреро до танца.

11. Старайтесь не наступать на свои ноги.

и далее...

12. Не забывайте о том, что Земля вращается и она внизу - вы можете упасть.

13. Do the dress catapult if she has too much ego.

14. Нельзя стучать вашим партнером по стене (или партнершей).

15. Не наступайте на чужие ноги.

16. Во время танца в руках держите только партнера (или партнершу).

17. Не нервничайте, когда вы видите кого-то, показывающего на вашу левую ногу или кривую руку.

18. Заканчивайте латиноамериканский танец, нежно и эффектно прижавшись к партнеру - тогда через его плечо вы можете посмотреть на других партнеров.

19. Руки перед танцами, если вы ели мороженое или что-то липкое, надо мыть.

20. Если Вы случайно толкнули другую пару, для сохранения хороших отношений, не называйте партнера той пары "неуклюжим ослом", а партнершу - "коровой на льду".

21. Поцелуй во время Венского вальса - не только невежливо, но и опасно. Найдите время и место для этого, но только не во время танца. Воздержитесь от бурных чувств к вашему партнеру, только если внезапно не отключится электричество.

22. Не кричите.

23. Не позволяйте вашему партнеру кричать.

24. Не кричите вдвоем.

25. Если партнерша лучше, пусть она ведет.

26. Улыбайтесь.

27. Не ешьте зеленые бананы.

28. Знайте, где ваши руки.

29. Танцуйте там, где светло.

30. Не скрипите костями - не смущайте партнершу/партнера.

31. Не одевайте очень длинное платье.

32. Если Вы опрокинули какую-то пару, помогите им подняться - не стойте рядом с диким смехом.

33. Никаких зеркал на ваших ботинках!

34. Women with ample breasts should always wear a jogging bra when doing the cha-cha.

35. Экономьте ваши деньги в столовой и при покупке еды.

36. Если ваша партнерша наступила вам на ногу, улыбнитесь и скажите, что ничего страшного. Если она продолжает упорствовать, посадите незаметно тарантула ей на платье.

37. Не танцуйте час после еды.

38. Чистите ваши зубы.

39. Сушите ваши ладони.

40. Держитесь легко.

41. Не танцуйте польку во время румбы.

42. Не считайте вслух громко.

43. Избегайте сильных наклонов.

44. Не делайте ничего, не зная как.

45. Мужчина держит руки на вальсе так, что простой поворот должен поразить зрителей холодом.

46. Партнер не держит руку на спине партнерши ниже талии.

47. Никогда не останавливайтесь, пока не кончилась музыка.

48. Всегда благодарите вашего партнера.

---

Вопрос

Вот бы куда-нибудь свалить с работы пораньше... Что бы придумать?

---

C праздником!

На вчерашней дискотеке меня чуть не оставили калекой: один партнер так крутанул, что я еле удержалась на ногах, кого-то сильно задев при этом; другой - чуть на уронил на поддержке, наступив при этом на ногу так, что я потом сидела несколько минут, приводя в чувство ногу; что в танцах было с третьим партнером - умалчиваю, так как там пришлось отказаться думать и понимать, что происходит, иначе бы точно где-нибудь упала; и вот при возвращении на место, мне какая-то девушка локтем ударила почти в лоб... (правда, я на танцполе тоже кого-то чуть не зашибла и кому-то подножки ставила, как потом приходило понимание того, что рука была где-то не там, или нога явно кого-то задела)... Но это еще не все! Танцуя уже с совсем другим партнером, он мне чем-то задел по ушибленному месту... Да, чуть не забыла: еще кто-то на поддержке каким-то образом немного оцарапал спину...

Караул! Прямо курс выживания какой-то!

@настроение: Любо, братцы, любо, братцы жить, с нашим атаманом не приходится тужить...

---

Сегодня на работе ударно отпраздновали завтрашний день. Вот никогда не могла предположить, что так могут понравится ирландское поппури в а капелльном исполнении на линолеуме!.. Еще я там слажала в одном месте... Но зато Патрик был выполнен без помарок! И это - без подготовки...

Еще в благодарность мне была презентована маленькая симпатичная книжечка "Слова и чувства: Встречи и расставания"... Так приятно!

---

Как всегда ангажировали на танцы на завтрашний праздник. В таком случае ожидается неслабый день, так как вечером собралась на дискотеку. Это ж надо подумать, что завтра выпрыгивать перед всеми буду...

---

Несколько изречений

На берегу ночной речки сидел одинокий Змеи Горыныч и слаженно пел хором…



Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка.



Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.



Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?



Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...



Пришел, увидел … Помолчи



Хочешь жить — умей вертеться, — говорила балерина...



Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.



Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?"



Ведь можем, когда не надо!



Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.



- Принесите мне книгу жалоб! - А какой том?



История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.



Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

---

Первый конкурс ;)

Немного картинок...

---

Интересная мысль, с которой трудно не согласиться...

Нельзя любить человека, который ненавидит себя. На этой несчастной Земле почти каждый ненавидит себя, каждый осуждает себя. Как можно любить человека, ко­торый осуждает самого себя? Он тебе не поверит. Он не может любить себя сам — как можешь осмелиться на это ты? Он не может любить себя сам — как ты можешь его любить? Он заподозрит какую-то игру, какой-то трюк, какой-то подвох. Он заподозрит, что ты пытаешься его обмануть под прикрытием любви. Он будет очень осто­рожным, бдительным, и его подозрение отравит твое суще­ство. Если ты любишь человека, который ненавидит себя, ты пытаешься тем самым разрушить его концепцию са­мого себя. А никто легко не отбрасывает концепцию са­мого себя; это его отождествленность . Он будет с тобой бороться, он будет доказывать, что он прав, а ты неправ.

---

Вот такие вот дела...

Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:



— У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.



Другой сказал:



— Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.



Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:



— А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?



— Ничего особенного, — сказал он, — и кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.



Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:



— Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.



И он сказал:



— Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом Соединенных Штатов!

---

Мои самопоздравления!!!

Вчера окончила первую ступень обучения клубному парному танцу ХАСТЛ. Состоялось всучение дипломов и небольшой фуршет, а также дискотека, откуда мы с подружкой аккуратно слиняли часов в 9 вечера. Нас подбросили на другую дискотеку, где и потанцевали от души...

---

Варона и шяшлик!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.

Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.



И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь: шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона. - Вон пащщёл!!!



Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.



При этом говориль вароне:

"Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти - АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!"



И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья: праблема бил скаардинация движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса!



Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!"

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: "УРРРЯЯ!!!"

Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!



МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином послаль Аллах, все забирай и никайся в горах!!!

И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз, дэбил, со стула!

@музыка: ламбада

@настроение: красивое

---

Образцы женской логики

Лирические одностишия



Майя Четвертова



***

Забудь о прошлом, наживем другое...

* * *

Нет, я не против, только не согласна!

* * *

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

* * *

Лишь изредка я привстаю с диеты...

* * *

...я не вернусь, поскольку не ушла.

* * *

Я выгляжу неплохо, но не часто.

* * *

Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *

Да согласись же наконец: я не упряма!

* * *

Он так молчит, что хочется раздеться...

* * *

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

* * *

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

* * *

Он в розовых очках сменил мне стекла....

* * *

...я стою дорого, особенно в одежде.

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался...

* * *

Мне замужем не очень, но живется...

* * *

Я сохраню вам верность под проценты...

* * *

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

* * *

Идут года, мне все еще за тридцать...

* * *

В его глазах читается: семь классов...

* * *

Помехи счастью - ты и лишний вес.

* * *

Как это трогательно!.. Только не руками!..

* * *

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

* * *

Сегодня плов без мяса. И без риса.

* * *

Какие это деньги? Это сдача!!!

* * *

Все позади: придется обернуться!

* * *

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

* * *

Я сражена... Не наповал, но на пол.

* * *

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

* * *

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

* * *

Как робок он... сопротивляться сложно...

* * *

Мне истина дороже не настолько!

* * *

И мама, и Минздрав предупреждали...

* * *

Он промолчал - и я ему поверила...

* * *

Если б ты любил меня, как пиво!

* * *

Да, женщин много, но соперниц больше...

* * *

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

* * *

В твоих объятьях я не только честь теряю...

* * *

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

* * *

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * *

Нашла младенца я в цветной капусте...

* * *

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

* * *

И чувствую: он мой, как это ни противно...

* * *

В постели он подобен богу: не храпит!

* * *

В нем много детского: не любит манной каши...

* * *

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

* * *

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

* * *

Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *

Вся в мыле, но держу себя в руках...

* * *

Теперь я после первой не целуюсь...

* * *

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

* * *

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

* * *

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

* * *

....ну, изменила... но от силы - раз!..

* * *

Как много безынтимных дней прожито!..

* * *

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

* * *

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

* * *

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

* * *

Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...

* * *

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

* * *

Печаль моя светла: она уже слиняла...

* * *

Любовь прошла, осталось - остальное...

* * *

Все нестандартнее фигура год от года...

* * *

Хочу из средней школы - в средний класс!

* * *

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * *

Таких, как я, немного: только я...

* * *

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * *

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * *

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * *

Скучаю по тебе, как по застою...

* * *

Прикрывши робким "нет" решительное "да".

* * *

Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

* * *

Подарил мне пылесос, женится наверно..

* * *

Воздушных замков я не строю, только глазки.

* * *

Он мне любовник, хоть по документам муж.

* * *

Он холостяк, иных достоинств нет.

* * *

Любить он мастер, а жениться кандидат.

* * *

Он улыбался искренне, цинично.

* * *

Я требую сейчас же, но не сразу!

* * *

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

* * *

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

* * *

Пора мириться, завтра день зарплаты...

* * *

На завтра у меня истерика и шопинг.

---

Изречения...

... тренеров и танцоров: (подборка с разных сайтов)

1) Не тараньте партнершей другую пару!

2) Партнерши! Не катайтесь на партнерах!

3) Ты что опять делаешь у партнера под мышкой?

4) Кто локти уронил?

5) Стоять нужно на своих ногах.

6) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!!

7) Ты как присел? Ночную вазу принести?

8) Выверни коленку в другую сторону.

9) Это что за поза?

10) Я тебя буду называть: "Мистер мертвые бедра".

11) Не ведет тебя? Так дай ему в роговой отсек!

12) Не подходите ближе к этой паре!

13) Партнерша должна идти грудью вперед.

14) Ну, посмотри же ты на нее! Ты же с девушкой танцуешь!

15) Не лягайся, кик делается не так.

16) Это что, любовь? О, Боже!

17) Обнимите партнеров! И это все, на что вы способны?

18) Куда пошел на кривых ножках?

19) Не стой раком - привыкнешь!

20) Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

21) Партнеры! Не ломайте об колено хребет партнерше!

22) Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!

23) Чтобы хорошо танцевать, партнерша должна быть распущенной!

24) М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

25) Плохому танцору поможет хороший хирург.

26) Плохой танцор - хороший папа.

27) ...и становитесь на дополнительную ногу

28) Чего ты тянешь, если хочешь чтоб вращалась скажи!!

29) партнеру: "Ого! Ты тоже крутишся............"

30) Вращаясь, мы прижимаем свободную руку к талии, потому что партнер будет искать ее именно там. И если руки на месте не обнаружится, и ему придется разыскивать пропажу выше или ниже, виноваты будете вы сами.

31) А если партнерша "ведется"... настоящий джентельмен никогда ей об этом не скажет.

32) Не забывайте дышать. Это очень важно.

33) Не торопитесь в руэде расстаться с девушкой. Куда вы спешите? Вы должны еще проводить ее взглядом, если получится - попросить телефончик...

34) Когда держите девушку, не склоняйтесь над ней! Вы же не Отелло!

35) Когда ведете партнершу с закрытыми глазами "на четыре счета" - вы как будто совершаете с нею прогулку по Луне. Ну, а если "на три" - это как по минному полю.

36) Танец - это движения, исполняемые с улыбкой

37) Два главных правила руэды: меняя партнерш, не оглядываться и... не останавливаться!

38) Встаем в крестовую позицию... Ведем партнершу под верхнюю руку... Быстрее определяемся, какая рука сверху...

39) Лучше, когда животики дружат, чем когда хвостики в ссоре.

40) От этого никакой пользы, только радость!

@настроение: отличное