...

Что-то плющит и колбасит... Эх... Как же надоело!!!



House of Cannabis, вспоминаю тебя и твою волшебную гитару с нейлоновыми струнами, на которой можно играть бесконечно долго (ну и что, что она перетянута под левую руку!)...





ажрваориваолпррп

---

Исправляем ошибки...

Вчера, помятуя о воскресном опыте*, решила проверить, как молодые люди ведут у меня в группе.



Правильно, что так решила: сразу исправила ошибки! С девушками-то проще: за недостатком партнёров танцуют с ними преподаватели, в том числе и я. Посему, наставления от меня им приходится слушать в том числе и в частном порядке.



* один из танцоров очень сильно дёргал за руки, что особенно ощутилось, когда я отправилась танцевать с одним из своих любимых партнёров с очень мягким, прямо-таки волшебным ведением, от чего я разве что не растаяла прямо на танцполе )

---

Немного улыбнёмся...

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник..."



Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.



Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.





Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).

Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.

Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?



Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.



Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина.



Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...



Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".



- Мне муж подарил шапку-невидимку.

- Неужели ты в ней становишься невидимкой?

- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!



Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".



- Не цените вы меня,- жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...



Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....



***

Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все.

И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд.



Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему...

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220 В...

После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь... по периметру... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать.

Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой.



Зато после этого тишина была постоянной.



***



История от кассирши в аэропорту. Как-то поступила к ним в кассу "бронь" на два билета до Москвы , от одной фирмы. Ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись и забыли. Но часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный "лицо кавказской национальности":

- Эй, слющай, срочно билет в Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал!

Кассирша обьяснила ему, что билетов на этот рейс нет и не будет. Но то настаивал, предлагал деньги "сверху". И в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли бронь на Пушкина и Ленина, они протянули деньги и, получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего со своими знаменитыми однофамильцами те не имеют, вновь устремился к кассирше. Теперь он уже не говорил, а орал:

- Слющай, баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может, тебе брата Берий позвать?!



***



Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!



Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!



Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.



Беспредел в Чечне:

Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...



Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.



- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!



В добавок к стандартным фразам внутрисалонного общения пссажиров, типа "Вы на следующей выходите?" и "Передайте за проезд!", появилось новая: "Вы случайно не знаете, где мы сейчас едем?"



***

1869 г.

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»

Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»



1985 г.

Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".



1770 г.

Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»



1998 г.

Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»



1533 г.

Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»

Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.



1825 г.

«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»

Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.



***



1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...



***



Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.

Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:

- Отличный ракурс, а что снимаем?



"От винта!"- кричал Карлсон, отбиваясь от голубых...



Полетел дизайнер в отпуск на Канары.

Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta.

Ах, как красиво!!!



Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!



Вопрос задаёт телезритель из Чечни. Внимание: ЧЁРНЫЙ ЯЩИК!



Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:

- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются...!



Операция по смене пола прошла успешно.

Я довольно.



Жил-был Мальчикспальчик.

Вырос он и стал Дядясруку.



У армянского радио спрашивают:

– Чем отличается дружба Старых и Новых русских?

– Старые русские дружат домами, а Новые русские – крышами.



Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.



Цыган гонит своего сына по степи и хлещет нагайкой:

-Убирайся с моего двора!

Сын:

-Да когда ж твой двор кончится, тату?





- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия…



Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним?

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!



Светит, но не греет? – Открытый холодильник.



Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.





Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.



В Москве прошел первый съезд пессимистов России.

Было принято решение больше съезд не проводить.



Блюз - это когда хорошему человеку плохо.

Рэп - это когда плохому человеку хорошо.



Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…



***

Выписки из заявлений в страховую компанию



- Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами



- Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп.



- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.



- Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.



- Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.



- Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.



- Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.



- При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня вверх. Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....



- Кто украл мой кошелек – сказать не могу, поскольку никого из родственников рядом не было....



***



Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".



Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:

- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок:

- Это почему, мол?

Чубайс говорит:

- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс:

- Ну?..

Чубайс:

- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!



Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!



Клиент говорит парикмахеру

- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?

- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск



Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...

- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?

- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...

- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!



Лекция по лингвистике. Профессор:

-Латынь родина всех языков. Многие слова пришли к нам из латыни и мы,

употребляя их, даже не знаем об этом. Вот, например, был случай. Русские

купцы приехали в город Рим. Там на рынке что-то украли и через речку домой.

Речка та называлась Тибр. С тех пор в русском языке есть слово СТИБРИТЬ!

Вопрос их зала:

-Простите профессор, а в городе ПИЗА у них ничего не пропадало?



Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

-Так, выбирай: на сливочном или на растительном....



***



"- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...

- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта....."

...а если рождается дочь - сыплют за юрту горсть песка. Если некрасивая - ведро. Был я в той Монголии, видел и пустыню Гоби...

***



Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "НОГА" на 4242!



Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!



Казино. Рулетка. Эстонский крупье.

- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...



За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.



Президент Путин беседовал с канцлером Германии на чистейшем немецком языке, без переводчика. Беседа прошла в теплой, дружественной обстановке, только канцлер Германии почему-то то поднимал руки, то вынимал документы...



Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $



Громкий диалог в автобусе:

-Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

-Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!



***

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

-Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

-Как вывести ворсистость на лице.

-Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

-Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

-Пишу свое горе с большим удовольствием.

-У меня есть жена, если можно так выразиться.

-Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

-Не вредны ли фрукты с кладбища?

-Я себя чувствую, но плохо.

-Я ни с кем в анатомической близости не была.

-Что нужно делать при слабом сексе?

-Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

-В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

-Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.

-Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?

-По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.

-1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.

Теперь он в летаргическом сне.

-Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался

в сан.часть - ничего не помогает.



***



Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!



Из новостей.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера



***

Языки

В чешском языке есть ряд слов, звучащих также как и в русском или украинском, но имеющие противоположное значение. Мне это абсолютно непонятно, т.к. все наши языки произошли от одного общего.



1. В украинском (и вроде в польском) есть слово "шукати", которое означает "искать". Непостижимо, но в чешском это означает... мягко говоря "трахать". Однажды наши на какой-то местной конференции затянули "Червону Руту не шукай вечорами". Чехи были в шоке. Все остальные слова у них значат то же самое. Но вот "не шукай"...

2. "Черствый" на чешском означает свежий. Соответственно "черствий хлеб", "обчерствиться" (освежиться)

3. "Позор!" означает "Внимание!"

4. "Варуе" означает "предупреждает". На пачках сигарет "министр варуе". Продажа б/у машин - сотни "наварованых" машин.

5. Однажды я в столовой у женщины поинтересовался свободно ли место. Т.к. я слышал у чехов "свободно", то так и спросил "свободно?". У женщины почему-то были круглые глаза и она периодически странно поглядывала на меня. Оказалось, что я поинтересовался "не замужем" ли она :-)

6. На купленной мочалке увидел надпись "массажна жинка". "Жинка" по-украински "женщина", а по-чешски - "мочалка". Интересно - у нас раньше девушек называли "мочалками".

7. "Запомнил" по-чешски значит "забыл"

8. "Горко" по-чешски означает "горячо". Вот это и кричат на свадьбах, только наши мягкий знак добавили. Детское "стратил" по-чешски "потерял"

9. "Окурки" - огурцы, "сланина" - сало. (UPD)

10. "Вонь" - запах. "Запах" - "вонь". И соотвестенно с "пахнет" и "воняет" (UPD)

в чешском языке слово "херня" обозначает биллиард! и получается замечательное название кафе-херня - билиардная/кафе. Кому интерсно вот фотка http://silkasoft.com/images/014_praha/IMG_0246_00.jpg )))

***



Шёл Штирлиц по лесу.Вдруг почувствовал запах гари...

"Поттер!!!"-подумал Штирлиц.



Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес. "



***

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна – отгонять Чубайса от рубильника.



Единственный шанс для сборной России выиграть чемпионат мира по футболу – провести его сегодня-завтра на открытом стадионе в Москве.



Жителям домов, оставшихся в результате аварии без тепла, МЧС советует греться в холодильниках: там плюс.

***

Идет игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин спрашивает у игрока:

- В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?

- Беру подсказку 50/50.

- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!



***



Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.



Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:

— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?





***



Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.

Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:

- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...



Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

***



Находчивость студентов не знает границ

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.



Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

– Вы списывали!

– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...

– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!

– Да нет же... Вот ребята подтвердят...

– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".

Апплодисменты. Занавес.



***

Сидят два голубых в окопах:

- Вань, глянь, немцы сипАтичные?

- Да не видно пока.

Сидят дальше, своими делами занимаются.

- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?

- Да пока не разглядеть.

Еще посидели.

- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?

- Фу, да ани страшные все тАкие!

- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!



- Выходите за меня замуж, и вы получите в подарок бандану и майку!





***

---

Дождь...

Попала под дождь. Все ноги - даже выше колен (шла в юбке)- были мокрые, в туфлях - вода. Но всё-таки хорошо промокнуть, пусть и под зонтом



Собираюсь с сестрёнкой в воскресенье в Опалиху

Как-то мы в поход туда ходили, отучившись на первом курсе в универе. До сих пор собираемся сходить ещё раз хоть куда-то (был вариант даже на Селигер - я всё узнавала, что к чему и куда). Всё хотят (по ответам), но никто не организовывается Да к тому же теперь некоторые мамами стали Может и выберемся как-нибудь, лет через цать или раньше организовав детский садик по совместительству

А вообще надо бы в Ботанический сад заглянуть посмотреть на цветущие яблони (или же эта территория относится к ВДНХ?). До сих пор помню восхищенное состояние, когда я увидела их впервые и в таком количестве... Сказка! А кругом - цветущие одуванчики... Деревья в белом - земля в жёлтом!...



А ещё помню, как однажды - лет так 10-15 назад - попала в сад с цветущей сиренью. Это было волшебство какое-то: кругом сирень разных сортов и цветов... А как пахнет!... Где ты, мой сад?...

---

...

Дожди, дожди, дожди... А есть в этом прелесть... Послушать шелест дождя...

@музыка: Tulio Zuloaga: Te Llevare

@настроение: хандрю что ли?

---

Песня

...по новой влюбилась в песню о Че Геваре... Такая классная!.. Исполняется с потрясающим проникновением и нежной любовью... Красиво...

Особенно отлично это чувствуется после сальса-ритмов.

Мы сегодня с подружкой зажигали хастл под сальсу! Нам сказали, что отлично идёт, даже с виду похоже! Ещё бы! Если поймать ритм, то вообще под любую музыку можно очень даже здорово станцевать! Заметила, что моё ведение стало куда увереннее и спокойнее: сказывается опыт преподавания Аня это тоже отметила



От Лубянки до Охотного ряда пошли пешком... Люблю ночной город, его пустые освещённые улицы, когда вся суета дня уходит и уступает место особому аромату ночи...

А скоро ведь лето...

@музыка: О Че Геваре

@настроение: влюблённое в этот мир

---

Ответ Дэну Брауну, или По следам "Кода да Винчи"

---

Внимание! (а вообще - ДОСТАЛИ!)

А если серьёзно, то впору топать ногами. К курильщикам ничего личного, но! уважение к другим людям у них есть или же они представляют, что весь мир курит вместе с ними??? Почему в некоторых случаях бывает невозможно зайти, простите, в туалет, не пропахший куревом? Этот въедливый запах долго потом остаётся в волосах и одежде... К тому же у человека может быть аллергия на этот запах, так что, ему в туалет не ходить что ли, если приспичит???



Помню, как однажды на лекции препод у нас закурил. Хмм... одну сигарету я вытерпела, но когда он полез за второй, то, мысленно попрощавшись с "пятёркой" на экзамене, попросила его не курить в помещении препод оказался не мстительным . Так потом все студенты (в том числе и со старших курсов) смотрели на меня, как на не знаю на кого и ошарашено спрашивали, как же я могла такому хорошему человеку такое сказать? Да, соглашусь, человек он хороший, но, ёлки, почему я должна нюхать то, от чего воротит??? Причём курить на лекции - элементарное неуважение к студентам.



Или же стоишь в очереди в автобус, а там некто с дымящейся сигаретой... газовая атака самая настоящая!!! Сами же себе придумали курить, вот пусть сами же и думают, как покурить, не нанося ущерба другим людям, некурящим. Их же не заставляли курить, так почему же они заставляют других нюхать эту дрянь?!! Вообще, где тут гуманность?!! И сами при этом о какой-то толерантности говорят к их куреву... Офигеть!

@музыка: Those were the days

---

Клип посмотрела опять

Вот бы одеть степовки - и потанцевать в воде, чтобы брызги во все стороны!!! Эх! Как же классно...

@музыка: Twain Shania: Don't be stupid

---

Так...

Я, кажется, немножко влю... Но это скоро пройдёт

Пару-тройку раз на гитаре поиграю - и всё будет в порядке

***



И всё-таки сальса! Понравилось Ходить буду



***



Ощущение, что на нейлоновых струнах играть можно бесконечно долго. У Ани всё-таки потрясающая испанская гитара! А звук приятный и чарующий... Я была заново покорена. Каждый раз, когда я приезжаю к ней в гости и беру в руки ЕЁ, каждый раз испытываю полное наслаждение.

А ещё я переписала два небольших музыкальных произведения - прелюд и этюд: они простенькие, но очень душевные. Волшебство самое настоящее!

@музыка: Этюд Ф.Сора в моём исполнении

@настроение: немножко влю

---

Вот так-с...

Была в гостях на Дне рождения. Довольная... Давно же всех не видела...

А пространственным мышлением обладаю: играла на гитаре со струнами, натянутыми для левшей. Причём играла правой рукой, как обычно. Зверство самое настоящее! Что, впрочем, не помешало после упорной тренировки с переворотом последовательности зажимания нужных ладов сыграть даже цыганочку!

Гитара классная... Эх... Здорово звучит!



***

А ещё я умудрилась залезть в воду походить там немного немного: нашей маленькой тёплой компанией гуляли вдоль Москвы-реки в Строгино (потом залезли почти все). Вода, жаль, холодная: ноги сводило. Сразу вспомнились горные реки и моё в них купание

---

Поймала :)

Дневник ведется с 26.07.2004

Всего просмотров: 8000

В среднем в день: 12.21

---

Посткармабарное...

Ох... ах... Как же было чудесно танцевать хастл под ритм музыки сальсы с замечательным партнёром!

А сальса... ну походили мы шаги в разные стороны, а вот с фигурами совсем по-хастловски получалось... Ритм держали!!! А вообще, какая разница! и так хорошо всё было Хастл вполне вписался в предлагаемую музыку Ну а сальсе учиться всё-таки надо. Интуиция и подражание, конечно, хорошо, но сначала полезно под чутким руководством преподавателя некоторые моменты уяснить в группе... Это не совсем хастл, когда я после второго занятия рванула на дискотеку, и всё было вполне терпимо да, поправляли немножко кое-что подсказывали, но шаг и принцип ведения был понят сразу, остальное же было делом техники и наработкой опыта



Ладно, буду думать... А вдруг?!

---

А?

У нас такое можно встретить в университете:



А у вас?

@настроение: предпраздничное

---

Сальса что ли... :)

Вчера, можно сказать, совратили на Карма-Бар: руэда, потрясающая разминка, понимаешь... и всё это чуть ли не в лицах )) (а руэда действительно классная, сама видела как-то в Карма-Баре)

Ну вот если только этот волшебник не придёт, как вчера пугал, то карма точно его постигнет при очередном моём визите на "Остров"... ))

@музыка: Tulio Zuloaga: Te Llevare

---

Поездка в Звенигород

7 мая.

Отменный день: марш-бросок в Звенигород, а потом танцы...

Вывод: надо почаще устраивать подобные выезды



На экскурсию собралось около 40 человек + наша яркая "могучая кучка": я с сестрой и сестрёнкой Гидом оказался молодой высокий человек немного упитанного вида, что не помешало ему, впрочем, шустро передвигаться впереди всей колонны. От м."Кунцевская" и до нужной остановки автобус ехал около часа. По прибытиии все были предупреждены, что чем быстрее будем идти, тем больше мест успеем посетить. И рванули.

В Успенском соборе сохранились до сих пор фрески, написанные Андреем Рублёвым. И каждый раз, когда захожу в храм, сохранившийся со стародавних времён, мной овладевает какое-то особенное состояние: рисуются картины возможного прошлого; стараюсь представить, сколько лиц видели расписанные стены, о скольких судьбах они могла бы рассказать, сколько интересного могли бы открыть. Но стены молчат... И мы никогда не узнаем истории, свидетелями которых они стали.

Помнится, как однажды меня потряс храм старообрядцев в Питере. Казалось, время полностью там остановилось: полумрак, старые иконы, освещаемые маленькими лампадками... ощущения потрясающие. Жаль, фотографировать было нельзя...

Ещё помню храм-музей Мирожского монастыря во Пскове, сохранившийся вместе с росписями аж с домонгольского периода (12 в.). Мы с подругой там очень долго сидели, впитывая красоту и атмосферу... Подумать только: в ту церковь когда-то очень-очень давно заходили князья!!!

А иконостас Троицкого кафедрального собора (во Пскове же) высотой в 41 метр! Это был самый первый раз, когда были задеты какие-то струнки, молчавшие во мне до поры до времени. К счастью, фотографировать разрешили...

Да, церкви - это удивительный мир... Доросла.

Успенский собор (1399 г.) на Городке

© я

Успенский собор (1399 г.) на Городке

В

Саввино-Сторожевском монастыре

Саввино-Сторожевском монастыре



особенно умиротворяющее воздействие оказал Радонежский собор. Там можно очень долго находиться просто так, созерцая росписи и прислушиваясь к себе...



Мы погуляли по монастырю.

© сестрёнка

© сестрёнка

© я

© я

Потом некоторые решили посетить местный музей. Остальным пришлось искать, чем заняться. Мы быстро сообразили: подкрепились монастырскими пончиками с квасом. Вкусно! А потом гид посоветовал пойти налево от входа в монастырь, ибо там очень красивый вид. Совет был принят с энтузиазмом, тем более, что было обещано минут через 10 отвести всех в какое-то волшебное место, которое знает только он.

Отправились налево. Со смотровой площадки открылся красивый вид с крутым спуском... Естественно, нам не смотрелось просто так - замечательно устроились на этом спуске, несмотря на то, что периодически потихоньку сползали вниз... 10 минут оказались почти часом. Не даром:

© сестрёнка

© сестрёнка

© сестра

© сестра

© сестра

© сестра

© сестрёнка

© сестрёнка

© сестра

© сестра

© я

© я

© сестра

© сестра

© сестрёнка

© сестрёнка

© я

© я

"Апофеоз, или Втроём"

(одна из двух фоток, где мы втроём получились прилично сверху третья - ещё одна; остальное нам не понравилось. Да, ещё замечу, что на этих фотографиях мы с сестрёнкой впервые фотографировались вместе за полтора года дружбы )



За нами так никто и не пришёл. Но повода для расстройства не оказалось: пора было в обратный путь.



На танцы опоздала всего лишь на полчаса...



Фраза дискотеки:

- Молодой человек, позвольте пригласить одну из ваших дам...





P.S. А Георгиевскую ленточку к празднику так и не нашла, хотя мне любезно рассказали, где она была в наличии по состоянию на 6 мая, и где можно ещё узнать места распространения... ((

Ладно, есть ещё и творческий подход, который отлично работает

---

Москва...

Что я сейчас вам покажу!!!

Красотень!







Из просторов интернета

---

"9 рота". Впечатление...

Трудно поверить: посмотрела-таки "9 роту". Не целиком - половину, и последний кадр видела!!! (Значит, посмотрела )

Мда... Собственно, что и ожидалось... Нет, даже хуже! Эски-Кермен признала, декорации на натуре знакомы, забавно... Но вот, что за фигня была на экране!! Может кто-нибудь просветит меня, откуда в советской армии 80х годов манеры американской современной армии (по крайней мере той, которая массово пропагандируется в американских же супер-пупер картинах)??? Вот откуда? И откуда в поведении советских солдат замашки уголовных элементов? Ощущение было такое, что попал на зону, не иначе. Да и остальное было тоже весьма приблизительное... На кой, спрашивается, брать за образец манеру и стиль американских массовых лент? У нас же есть отличный кинематограф! На кой гоняться за количеством, да за таким???...

Эх...



Ну да ладно, одно радует: моё чутьё сработало на "пятёрочку"...

И главное - не повторить подобных же проколов самой.

---

...

А на улице дождик... И так каждое 9 мая: идёт дождь, путь и небольшой, но он обязательно идёт: утром или вечером, или ночью...

Словно земля оплакивает павших героев...

Вечная им память...

---

С Днём Победы!!!

Ура! Ура! Ура!