Логика - это искусство приходить к непредсказуемому выводу.
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом):
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К):
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center): Вас интересует автокредит?
Женщина: Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: Не торопитесь так, я не успеваю...
Я: Вы записываете?
Ж: Нет, я соображаю!
Клиент: К кому можно поприставать?
далееКлиент: Все Ваши Клиенты - дураки!
Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?
Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Входящий звонок.
Клиент: У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Клиент: Спасибо.
Входящий звонок 2. Он же. Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?
- Нет
Клиент: Спасибо.
Входящий звонок 3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею): Какие сомнения???!!!
Клиент: Ну там же 1500... а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Клиент: Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
- Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши Ф.И.О.
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?..
- Девушка, скажите, ...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете, даме 64 года).
О:
Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: "Банк причины отказа не объясняет". В трубке слышалось что-то вроде: "Вай...это такому человеку?! И не даешь?!"
Я: "Банк причины отказа не объясняет". Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: "Это не по-мужски!"
Только что у коллеги.
Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент: "Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
Клиент в отделении: "Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
- Представьтесь, пожалуйста
- Я?
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячтесь...
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС, и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
- Девушка, вот мы снимаем с банкомата... А банкомат с нас что-нибудь снимает????
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
Клиент: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Клиент: "Ну раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?"
... занавес
Приходит клиент со стандартной просьбой: Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески: в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Весёлый клиент попался. Спрашиваю: Что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
- Назовите три цифры из пяти значного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А ещё мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Трогательно. Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: Извините, что я такой дурак!
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью,это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек,вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Клиент: Сколько? Сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
Клиент: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Объясните мне, как простому смертнику,
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
- Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- Девушка, здравствуйте. Вы даёте?
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой в первый раз?
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К):
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center): Вас интересует автокредит?
Женщина: Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: Не торопитесь так, я не успеваю...
Я: Вы записываете?
Ж: Нет, я соображаю!
Клиент: К кому можно поприставать?
далееКлиент: Все Ваши Клиенты - дураки!
Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?
Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.
Входящий звонок.
Клиент: У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб. А можно внести 3 тысячи?
- Можно.
Клиент: Спасибо.
Входящий звонок 2. Он же. Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500, а я 3 внесу ничего мне не будет?
- Нет
Клиент: Спасибо.
Входящий звонок 3.Он же. Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я (свирепею): Какие сомнения???!!!
Клиент: Ну там же 1500... а я...3 хочу, мне точно ничего не будет?
- ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Клиент: Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
- Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор: Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши Ф.И.О.
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. Так у него чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?..
- Девушка, скажите, ...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала:
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!
Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете, даме 64 года).
О:
Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки. Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
Вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: "Банк причины отказа не объясняет". В трубке слышалось что-то вроде: "Вай...это такому человеку?! И не даешь?!"
Я: "Банк причины отказа не объясняет". Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: "Это не по-мужски!"
Только что у коллеги.
Клиент: Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент: "Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
Клиент в отделении: "Я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
- Представьтесь, пожалуйста
- Я?
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка.. ну вы там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: Прячтесь...
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС, и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
- Девушка, вот мы снимаем с банкомата... А банкомат с нас что-нибудь снимает????
- На обратной стороне карты поставьте подпись.
- Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
Клиент: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Клиент: "Ну раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?"
... занавес
Приходит клиент со стандартной просьбой: Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок: Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?
- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески: в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Весёлый клиент попался. Спрашиваю: Что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
- Назовите три цифры из пяти значного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А ещё мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Трогательно. Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: Извините, что я такой дурак!
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: Прописью,это как?
Менеджер: Буквами.
Клиент: Молодой человек,вы в своем уме??? Как же я цифры буквами напишу?
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Клиент: Сколько? Сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
Клиент: О, это уже сложнее!!!
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
- Объясните мне, как простому смертнику,
- Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
- Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
- У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
- Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
- Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
- У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
- Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
- Девушка, здравствуйте. Вы даёте?
- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
- Здравствуйте. Я ваш старый член.
- Девушка, это вы, с которой в первый раз?