Логика - это искусство приходить к непредсказуемому выводу.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Рекламная акция:
Купи 10 чебуреков и собери кошку!
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
В животе ураган? Это повар-хулиган.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
читать дальше
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы,пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Отчаявшись в традиционных способах ведения войны в Ираке, Штаты решили применить оружие массового поражения – поручить экономику страны Егору Гайдару.
Егора Гайдара назначили министром здравохранения. Предложенная им суперэкономическая концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации».
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Три мужика после автокатоcтрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Hачинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз 10-ть, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий чеcтно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, мерзавка, на роликах катается!!!
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!!!
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!
На соревнованиях по спортивным танцам, российская пара проиграла : за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея... а особо любопытные получают бампером в лоб!!!
Холмс и Ватсон попивают джин в замке сэра Гарри...
Вдруг с болот доносится нечеловеческий вой переходящий в хрипы.
Ватсон:
-Холмс, это собака Баскервиллей?
-Нет Ватсон, это собака Басков.....
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.
- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…
Hовая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»!
- Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
Путин на онлайн-конференции:
- Только что пришел мне хороший вопрос:
- А не западло тебе, Вова отвечать на анонимные вопросы по интернету?
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.78, хост mtu-net.ru, провайдер МГУ-СЕРВИС, Иванову Сергею Вальдемаровичу, проживающему на улице Коммунистический Тупик 13/2, квартира 172. - Не западло!
Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:
- Мне томатный сок, пожалуйста, - говорит один.
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! - с укором спрашивает второй.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания"
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим
услугам картавый тамада-заика!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:
-Уйдите с курса, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением 30 000 тонн!
Из тумана слышится ответ:
-Лучше сами сворачивайте. Это маяк.
На дискотеке.
-Девушка,вы танцуете?
-Да,танцую,пою,стихи рассказываю...
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,крестиком вышиваю...
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Новости из прибалтики:
Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.
Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными
улитками и черепахами
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".
Новые тарифы Би лайн и МТС:
МТС "Хорошо погуляли" - звонки из милиции домой бесплатно
Би лайн "Активный", "Пассивный" и "проти-и-вный"
С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной и шелковистой, я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! А на вкус - мыло как мыло...
Вам надоели бактерии под ободком унитаза?-
-А вы представьте себе, что каждое утро видят они!!?
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструме6ты, зеркала и очередь из трёх человек.
В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание любимого.
Если в Латвии вас обогнал Эстонец, значит вы Фин!
*********************
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
-«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)
-Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
-Гофмам. «Кружка Цахеса».
-«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)
-«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
-У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
-«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
-Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
-В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
-Кир Булычев. «Пленники астероида»
-В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
-«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
-В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
-Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»
-Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
-Биография кабачков и баклажанов
-«Мне нужна хореография Гоголя…»
-«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
-Хрестомания
-«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
-«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)
-И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
-«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
-«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
-Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
-Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит"
-Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
-Фон ВизИн. "Водоросль"
-Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
-«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
-«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом деле - "Старый повар"
-«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
-Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
-Сервантес. "Тонкий Кот"
-Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала"
-Тореадор Драйзер
-Белкин. "Повести покойного"
-Д. К. Мирон. "Пока чего"
-"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
-"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
-"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
-В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."
*************************
Экономический словарь
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама
На вечеринке ты подходишь к симпатичному парню и берешь у него его номер телефона. На следующий день звонишь ему, и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая…..
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это Рынок, детка…
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Рекламная акция:
Купи 10 чебуреков и собери кошку!
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
В животе ураган? Это повар-хулиган.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
читать дальше
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?...
- Бегал...
- Но майка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой майке!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы,пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Отчаявшись в традиционных способах ведения войны в Ираке, Штаты решили применить оружие массового поражения – поручить экономику страны Егору Гайдару.
Егора Гайдара назначили министром здравохранения. Предложенная им суперэкономическая концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации».
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Три мужика после автокатоcтрофы попадают в рай. Бог объясняет, что рай очень большой и потому ему надо выдать им авто, чтобы они могли путешествовать по нему всю вечность. Hачинается распределение автомобилей, Бог спрашивает у мужиков о том, кто насколько был верен своей жене. Один отвечает, что изменял жене всего раз 10-ть, получает "Жигули" и уезжает. Другой, что изменял всего 3-4 раза, получает "Хонду" и уезжает. Третий чеcтно признается, что всегда был верен жене, получает "Мерседес" и уезжает. Проходит время, все трое встречаются, и последний сидит крайне грустный. Двое других удивляются:
- Чё грустишь, авто барахлит? Мож решил Бога обмануть?
- Да не, с "Мерcом" все классно... Просто встретил свою жену - она, мерзавка, на роликах катается!!!
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!!!
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!
На соревнованиях по спортивным танцам, российская пара проиграла : за два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
Суслики очень люботные существа. выбегая на дорогу, они встают на задние лапки и смотрят: не летит ли орёл, не бежит ли лиса, не ползёт ли змея... а особо любопытные получают бампером в лоб!!!
Холмс и Ватсон попивают джин в замке сэра Гарри...
Вдруг с болот доносится нечеловеческий вой переходящий в хрипы.
Ватсон:
-Холмс, это собака Баскервиллей?
-Нет Ватсон, это собака Басков.....
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Война. День первый:
- Немцы захватили Эстонию
День второй:
- Русские отбили Эстонию
День третий:
- Немцы захватили Эстонию
День четвертый:
- Русские отбили Эстонию
День пятый:
- Эстонский спецназ поднят по тревоге.
- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…
Hовая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.
Чем глубже декольте - тем хуже запоминается лицо...
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT
... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»!
- Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"
Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
Путин на онлайн-конференции:
- Только что пришел мне хороший вопрос:
- А не западло тебе, Вова отвечать на анонимные вопросы по интернету?
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.78, хост mtu-net.ru, провайдер МГУ-СЕРВИС, Иванову Сергею Вальдемаровичу, проживающему на улице Коммунистический Тупик 13/2, квартира 172. - Не западло!
Сидят два вегетарианца в кафе. Подходит официант:
- Мне томатный сок, пожалуйста, - говорит один.
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?! - с укором спрашивает второй.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и прозвали - "Великобритания"
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим
услугам картавый тамада-заика!
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах.
Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:
-Уйдите с курса, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением 30 000 тонн!
Из тумана слышится ответ:
-Лучше сами сворачивайте. Это маяк.
На дискотеке.
-Девушка,вы танцуете?
-Да,танцую,пою,стихи рассказываю...
-Ты что плетёшь?
-Плету,вяжу,крестиком вышиваю...
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни!
Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Новости из прибалтики:
Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.
Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными
улитками и черепахами
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
Цирк.Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер!Акробаты-матерщинники
на колючей проволоке".
Новые тарифы Би лайн и МТС:
МТС "Хорошо погуляли" - звонки из милиции домой бесплатно
Би лайн "Активный", "Пассивный" и "проти-и-вный"
С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной и шелковистой, я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Просто удивительно! А на вкус - мыло как мыло...
Вам надоели бактерии под ободком унитаза?-
-А вы представьте себе, что каждое утро видят они!!?
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструме6ты, зеркала и очередь из трёх человек.
В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание любимого.
Если в Латвии вас обогнал Эстонец, значит вы Фин!
*********************
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
-«Мне нужен этот… Катаев… «Хибарка на пустыре», кажется…» (Если кто
запамятовал: «Хуторок в степи»)
-Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
-Гофмам. «Кружка Цахеса».
-«Желтый туман волков». (Бедный А. М. Волков!)
-«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
-У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
-«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
-Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
-В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
-Кир Булычев. «Пленники астероида»
-В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
-«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
-В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
-Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредет»
-Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
-Биография кабачков и баклажанов
-«Мне нужна хореография Гоголя…»
-«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
-Хрестомания
-«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
-«Мокрая»… или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского)
-И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
-«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
-«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
-Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
-Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит"
-Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
-Фон ВизИн. "Водоросль"
-Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
-«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
-«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом деле - "Старый повар"
-«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
-Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
-Сервантес. "Тонкий Кот"
-Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала"
-Тореадор Драйзер
-Белкин. "Повести покойного"
-Д. К. Мирон. "Пока чего"
-"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
-"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
-"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
-В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."
*************************
Экономический словарь
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама
На вечеринке ты подходишь к симпатичному парню и берешь у него его номер телефона. На следующий день звонишь ему, и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… Вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер…
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать, как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать, парням приходиться самим тащить тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
— Это износ, милая…..
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это Рынок, детка…